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Querido Paulo Coelho
Recién terminé el libro “Veronika decide morir”. Libro que me hizo replantearme muchas cosas.
Trata de una joven que a pesar de tener una vida bastante normal, sin grandes problemas, decide terminar con su vida porque ya no tiene grandes ilusiones. No obstante, es encontrada a tiempo e ingresada en un centro psiquiátrico donde es informada de que tras su intento de suicidio su corazón ha sufrido demasiado y sólo le quedan siete días de vida. Veronika empieza entonces a conocer a algunos internos, a vivir experiencias nuevas y a explorar nuevas personalidades y deseos suyos que desconocía. Sin apenas darse cuenta empieza a interesarse por una vida de la que se le termina el tiempo.
Me enseñó algunas cosas que espero no olvidar.
1) A respetarme… A respetar quien soy y no avergonzarme jamás de mis deseos o de esas cosas que me hacen sentir bien ( a no ser que con ello perjudique a alguien) …A no alejarme de mi “locura” particular.
2) A respetar los deseos de los demás, respetar que quieran estar solos, por ejemplo; sin pensar que el mundo fue hecho para ir en mi contra (Siempre y cuando no estén dañándome o dañando a otros).
3) A descargar a tiempo las emociones.
4) A pensar las cosas antes de hacerlas.
5) Que los brazos se me tienden para evitar mi caída, pero yo soy quien he de tomar impulso.
Sin duda es muy recomendable. Digamos que te hace recuperar un poco las ganas de vivir, aunke el encanto a veces dure sólo hasta media noche.
Sólo queda dar las gracias a su autor por seguir escribiendo para su público.
– Carta a mi Yo –
Sentada frente al computador voy dejando mis dedos correr por este tan conocido teclado… ya hecho un cómplice, de mis días, de mis noches…
La luminosidad de la pantalla deja que imagine… como que guarda esta magia, de sentirme una actriz, donde las imágenes las escojo a mi antojo, como me voy sintiendo… Mascarada que juego, cuando me elevo, en el deseo, de soltarme de esta cargada carne, consciente de mis terribles y sublimes fantasías.
Pero, la realidad es otra… la soledad no se aparta, estando alrededor tanta gente, mi alma sigue llorando, gime porque no quiere estar sola. Desea encontrarse unida a esa mitad, que en algún lado esta vagando como la mía.
¿Absurdo sueño, es este acaso…? el querer volver a amar ¿se ha hecho un imposible para mí…?
He conocido rostros muy bellos, cuerpos llenos de deseo, juventud… madurez… en esta vida mía… que ya no es vida… y… decidí amar un imposible… un ensueño de varonil perfil, de brazos tiernos, seguras manos, esa voz que me acaricie desde el fondo de su alma, con suavidad en el pelo, que recuesta en mi pecho… esa clara mirada que seduce… sabiéndome sólo suya…
Un amigo para mis niños, que le importe que son mi vida, que no los enamore sólo por tenerme, que se alegre en sus risas y que abrace sus tristezas, que en festejo cada logro hagamos una fiesta… Porque así él logrará hacerme sentir feliz.
Que me haga sentir que no importa, si el terreno es de arena, o de la más fuerte roca, o quizás es un lago… Sentir que podríamos vivir tan sólo en un árbol… sí, enamorados nos entregamos los dos… pero esto es una quimera… garabato de mi interior… Porque si esto existiera, si esta vida aún me prometiera… no estaría sola aquí escribiendo… estaríamos los dos… aquí, besándonos, ambas manos unidas con amor.
(Asias Pandora )
De una madre para su hija
Me encantó y lo copie jejeje
Estabamos sentándonos a comer cuando mi hija casualmente menciona que ella y su esposo están pensando en “empezar una familia”. “Nosotros estamos haciendo una encuesta,” dice ella, en broma. “¿Crees que debería tener un bebé?”
“Cambiar tu vida” digo, cuidadosamente manteniendo mi tono neutral. “Yo sé” dice, “no más fiestas los fines de semana, no más vacaciones espontáneas…&quo
t;
Pero eso no es en lo absoluto lo que yo quise decir. Miro a mi hija, intentando decidir qué decirle. Quiero que sepa lo que ella nunca aprenderá en clases de parto. Quiero decirle que las heridas físicas por dar a luz un niño sanarán, pero que el volverse madre la dejará con una herida emocional tan profunda por la cual ella será vulnerable para siempre.
Pienso en advertirle que ella nunca leerá de nuevo un periódico sin preguntarse “¿Y si eso le hubiera pasado a mi niño?” Que cada accidente de aviación, cada incendio en una casa la obsesionará. Que cuando vea fotos de niños hambrientos, se preguntará si algo podría ser peor que vivir la muerte de su niño.
Yo la miro cuidadosamente, sus uñas finamente pintadas y el traje elegante y pienso que no importa cuan sofisticada ella sea, el convertirse en madre la reducirá al nivel primitivo de una osa que protege su cachorro.
Que una llamada urgente de “¡Mamá!
” le hará dejar caer un soufflé o su mejor cristal sin vacilar por un momento.
Siento que debo advertirla que no importa cuántos años ella haya invertido en su carrera, ésta se descarrilará profesionalmente a causa de su maternidad. Ella podrá hacer los arreglos para dejar al niño en casa al cuidado de una niñera, pero un día irá en camino de una reunión de negocios importante y recordará el dulce olor de su bebé, y tendrá que usar cada gramo de su disciplina para no correr a casa, sólo para asegurarse que su bebé está bien.
Yo quiero que mi hija sepa que las decisiones cotidianas ya no serán rutina. Que el deseo de un niño de cinco años de ir al baño de hombres y no al de mujeres en McDonald se volverá un dilema mayor. Que justo allí, en medio del ruido de bandejas y niños gritando, los problemas de independencia e identidad de sexo serán sopesados contra la perspectiva de que haya un abusador de niños acechando en ese baño.
No importa cuan decisiva pueda ser ella en su trabajo, se criticará a sí misma constantemente en su papel de madre. Mirando a mi hija tan atractiva, quiero asegurarle que en el futuro ella perderá los kilos de más del embarazo, pero nunca se sentirá igual sobre ella misma. Que su vida, ahora tan importante, será de menos valor para ella una vez que tenga un niño.
Que ella renunciaría a ésta en un momento por salvar sus hijos, pero que también empezará a desear más años, no para lograr sus propios sueños, sino para ver a sus hijos lograr los suyos. Yo quiero que ella sepa que una cicatriz de cesárea o las estrías se convertirán en insignias de honor. La relación de mi hija con su marido cambiará, pero no de la manera que ella piensa. Deseo que ella pudiera entender cuánto más uno puede amar a un hombre que tiene cuidado para empolvar a su bebé o que nunca duda para jugar con su niño. Yo pienso que ella debería saber que se sentirá de nuevo completamente enamorada de él por razones que ahora encontraría muy poco románticas.
Yo deseo que mi hija pudiera darse cuenta del lazo que ella sentirá con mujeres a lo largo de historia que han intentado detener guerras, discriminación y borrachos al volante. Espero que ella entienda por qué yo puedo pensar racionalmente sobre la mayoría de los problemas, pero ponerme como loca cuando discuto sobre la amenaza que supone una guerra nuclear en el futuro de mis hijos.
Yo quiero describir a mi hija la euforia de ver a su niño cuando aprenda a montar una bicicleta. Quiero capturar para ella las carcajadas de un bebé que está tocando la piel suave de un perro o un gato por primera vez. Quiero que saboree la dicha que es tan real, que de hecho duele. La mirada interrogativa de mi hija me hace caer en cuenta de las lágrimas que se han formado en mis ojos.
“Nunca te arrepentirás de ello” digo finalmente. Entonces alcanzo por sobre la mesa la mano de mi hija y la aprieto y ofrezco una oración silenciosa por ella, y por mí, y por todas las mujeres que tropezaron en su camino hacia la más maravillosa de todas las profesiones. Este regalo bendito de Dios… el hecho de ser Madre.
El Perdón
Qué fácil es hablar del perdón, pero que difícil es darlo.
Algunos han dicho que es un don el saber que estamos equivocados y que podemos ser perdonados; pero ¿qué pasa con los que se equivocan y nos hacen daño?
Algunas veces deseamos castigar a dicha persona, pero quienes salen más castigados somos nosotros mismos y para liberarnos es necesario renunciar a esos sentimientos dolorosos que no son nuestros, sino que son de quien nos hizo daño, y hay que dejarlos ir.
Cuándo sucede esto, me pregunto, ¿qué hubiera yo hecho en lugar de la otra persona que me hizo daño, si yo hubiera estado en la misma situación y circunstancias?
Casi siempre concluyo que en ese momento, lo que hizo esa persona fue su mejor opción para él, aunque no para mí, y lo que la otra persona hizo fue sólo protegerse, no fue su intención hacerme daño.
¿Acaso no hice sentir yo alguna vez a otra persona de la misma manera?
¿Estaré pensando que mis sentimientos valen más que los de la otra persona?
Y de ahí viene la siguiente reflexión:
Me siento herido, pero eso no significa que la otra persona sea mala o en verdad quiera hacerme daño. Simplemente la otra persona no conoce toda mi vida ni mi pasado, igual que yo no conozco el suyo, y no sabe lo que traigo guardado en mi historia personal.
El perdón no se pide, se da… Y la razón más importante para darlo es que me libero de una gran carga.
¿Qué prefieres? ¿Ser feliz o tener la razón?
Mi vida es Mía
Podría escribir las frases más sinceras…podría decir tantas cosas llenas de sentimientos…hoy es uno de esos días en que las palabras me salen sin pensar…
Y yo me pregunto a menudo…¿Qu&eacut
e; es vivir? Según pasan los días voy dando por hecho que vivir no es más que dejarse llevar por los impulsos, por las nuevas sensaciones, por los sueños quizás…¿Y si ya no nos quedan sueños?¿Y si las esperanzas se desvanecen en cada línea? Podría formular tantas preguntas carentes de sentido como lágrimas derramadas a lo largo de mi vida por el dolor ¿Dónde están las respuestas? Y lo que es aún más desconcertante ¿De dónde me surgen, y por qué, tantas preguntas?
En este momento definiría la vida como un don que se nos concede a todos y que disfrutan sólo unos pocos…un amargo camino hacia el único destino justo, la muerte…
La vida se asemeja a esos ratos de dolor confundidos con sonrisas…días de llantos fundidos con abrazos…tiempo de pesadillas difuminadas entre besos…
La vida…maldito sueño imaginario del que sólo despertamos para dormir eternamente, para descansar entre malvas moradas y rosas rojas ¿Quién recordará mi vida cuando haya muerto? ¿Quién continuará escribiendo estas líneas y quién se preguntará que fue de mi alma? Nadie…porque así es la vida…porque te acoje al nacer bajo la esperanza de ser feliz, y se despide de tí al morir con la promesa de que, su amiga la muerte nos proporcionará, finalmente, la felicidad esperada ¿Y quién sabe si eso es cierto? Supongo que de momento tendré que vivir con la duda…
Otra pregunta no menos importante ¿Dónde está el destino? ¿Quién mueve nuestros hilos? ¿Quién tripula este barco? Quisiera verle la cara para decirle entre lágrimas que se está equivocando…al menos conmigo.
Por ahora, lo único que hago es seguir buscando la mirada de alguien…no sé bien quién…en las noches oscuras, mantengo las ganas de encontrar aquello que, definitivamente, me haga realmente feliz. Por ahora sólo encuentro pequeñas piezas del puzzle, aún me quedan muchos huecos por rellenar, muchas lágrimas por secar, muchas sonrisas por crear en las bocas ajenas…Y no sé…a veces creo que he nacido para hacer felices a los demás…para transmitir la energía positiva que llevo dentro…sé que es poca pero existe en mí…e incluso para cargar en los hombros con el dolor ajeno. Debo sentirme orgullosa, al menos sirvo para algo más que para hundirme en la tristeza cada día.
Ahora veo cuanto tiempo he perdido sentada frente a hojas en blanco, cuantas frases que no llevan a ninguna parte, cuantos sentimientos expuestos en un papel. Si al menos sirviera de algo, si pudiera encontrarle alguna utilidad a tanto dolor contenido entre líneas, a tantas lágrímas escondidas tras las letras…Es la única manera que tengo de desahogarme, porque escribiendo me siento libre, me encuentro conmigo misma e incluso llego a comprenderme…mientras escribo me siento cercana a mi alma, a mis sentimientos y a mis sueños más profundos.
Y mientas escribo pienso cuantos pasos dados en vano, cuantos errores que me condenan a pagar las consecuencias, cuantos baches me quedan por superar y cuantas lágrimas por derramar…Y tampoco puedo quejarme, porque alzar la voz sería injusto ¿Cuántos hay que no tienen ni la mitad que yo y sobreviven? ¿Cuántos valientes sonrien ante los retos de la vida? Yo no soy así…lo reconozco…cuando la vida me aprieta no opongo resistencias, y me dejo llevar por la agonía, por las pocas fuerzas que viven dentro de mí. Al final siempre consigo ver la luz…lejana…pero puedo distinguirla entre la oscuridad de mis sueños, entre las miradas ajenas…
Supongo que vivir es todo esto…continuo morir para volver a renacer entre tus propios escombros, un conjunto de sonrisas y lágrimas que nos hacen neutros, lo bueno y lo malo en un solo camino sin retroceso.
Veo un poco de frialdad en mis palabras…lo sé…pero tampoco estoy acostumbrada a escribir con el calor de las esperanzas. Hoy prefiero escribirle al viento porque no quiero que estas frases pertenezcan a nadie, si no a mí…Porque hacía mucho que no me dedicaba unas líneas, porque hoy no tengo a nadie sobre quién escribir, porque me siento sola, porque camino por el camino de la nostalgia, porque me siento triste, porque me dejo llevar por las lágrimas húmedas…Y porque son míos los pensamientos y así quiero que sigan siendo.
Esto se lo dedico a mi alma, por sentir como siente, por llorar como llora, por reír como ríe…
Y también va por mí, por ser como soy, porque me quiero así, y porque no podría ser de otra manera…
Porque MI vida es MÍA…
ReNuNCio a SeR aDuLTo
Por medio de la presente renuncio a ser adulto. He decidido aceptar la responsabilidad de tener seís años nuevamente.
Quiero ir a un Mcdonald’s y pensar que es un restaurante de cinco tenedores.
Quiero navegar barquitos de papel en un estanque y hacer anillos tirando piedras al agua para poder valorar lo sencillo otra vez.
Quiero pensar en que los dulces y los amigos son mejores que el dinero.
Quiero tomar largos baños y dormir diez horas todas las noches.
Quiero abrazar a mis padres todos los días y enjuagar mis lágrimas en sus hombros y pensar que son para siempre.
Quiero regresar a los tiempos donde la vida era simple. Cuando todo lo que sabía eran colores, tablas de sumar y cuentos de hadas, y eso no me molestaba, porque no sabía que no sabía, y no me preocupaba por no saber. Cuando pensaba que lo peor que me podía pasar en la vida era que alguien me quitara la pelota o me eligiera el último para ser compañero de equipo.
Quiero volver a mis seís años para pensar que el mundo es justo. Que todo y todas las personas son honestas y buenas. Que no hay envidias.
Quiero pensar que todo es posible.
Pero en algún lugar de mi juventud maduré y aprendí demasiado. Aprendí como la gente no sabe querer ni amar, como nos destruimos entre nosotros, como la envidia nos rodea y nos hace desear el mal. Maduré, me contaminé, y aprendí sobre mentiras, sufrimientos, enfermedades, guerras, dolor y muerte. Aprendí como el dinero maneja nuestras vidas. Como ya no importa el sentir, sino el conseguir, y cada vez más.
Pero yo renuncio. Quiero volver a vivir simple nuevamente. No quiero que mis días sean jornadas interminables de trabajo, de materialismo, de noticias deprimentes, de envidias, de chismes, de enfermedades y de pérdida de seres queridos. Quiero creer en el poder de la sonrisa, del abrazo, del apretón de manos, de la palabra dulce, de la verdad, de la paz, del super héroe del cómic y de la imaginación. Admiro la dulce locura de los niños y detesto la mentira de la cordura de los adultos.
Quiero volver a mis seís años.
Quiero dejar vivir más a ese niño que todos llevamos dentro, para valorar lo bueno y lo sencillo que nos rodea, y que los adultos hemos dejado de apreciar.
LleGaSTe
Llegaste a mi vida sin avisar, de puntillas, sin hacer ruido…Como aquel que no espera nada, inconsciente de la valía que representa tan sólo el hecho de tu presencia.
Abriendo puertas y ventanas. Sutil, delicado, volatil, valiente, etéreo, dulce, sabio. Me despertaste del sueño anodino en el que estaba envuelta. Llegaste y volvierón en mi mis sentidos.
Me enseñaste de nuevo a enamorarme, a creerme buena, dulce, amable…porque tus ojos me devuelven cada vez que los miro belleza.
Y no tengo palabras de agradecimiento necesario que te envuelvan en dulzura de lágrimas saladas, que resbalan por mi mejilla cada vez que dices, explicas, susurras, suspiras, escribes, relatas, retratas.
Te me has clavado en el alma. Estás sujeto con fuertes nudos amarrados a las entrañas que en mí habitan, sujetándome cuando caigo, enseñándome el camino cuando me pierdo.
No encuentro palabras de agradecimiento.
Busco maneras de abrazarte que desvelen lo mucho que te quiero. Coloco algodones por donde pasas por miedo a que te hagas daño. Y aunque no lo consiga, me disfrazo de todos y de todas para que no te falte nadie a tu vera, y me disfrazo de un ser “perfecto” solo para que te sientas orgulloso, para que pasees conmigo del brazo con la cabeza bien alta, porque el resto de mi vida quiero hacer que simplemente, seas feliz.
Gracias por haberme dejado entrar en tu vida. ¿Y qué más decirte que TE QUIERO?
¿Cuando comenzaré una nueva vida?
Decidí comenzar una nueva vida…solo quedaba una cuestión por decidir: ¿A partir de cuando?. La respuesta no dejaba lugar a dudas: a partir de mañana.
Al despertarme al día siguiente me di cuenta que otra vez era “hoy”, igual que “ayer”. Puesto que debía de comenzar una nueva vida a partir de mañana, no podía comenzarla hoy…
“No importa -pensé- mañana será también mañana”.
Y pasé tranquilamente el día…sin remordimientos de conciencia, con buenos sentimientos y esperanzas. Pero por desgracia, el día siguiente era de nuevo hoy, igual que ayer y anteayer.
“No es culpa mía -pensé- que algún demonio no pare de cambiar el mañana por el hoy. Mi decisión será irrevocable. Lo intentaré una vez más…a lo mejor el demonio se cansa y mañana será por fín mañana”.
Desgraciadamente no fue así…seguí
a siendo hoy y nada más que hoy. Acabé por perder la esperanza…
“Todo parece indicar que nunca llegaré a ese mañana -pensé- ¿Y si comienzo la nueva vida a partir de hoy y no a partir de mañana?.
Sin embargo, enseguida me di cuenta de lo absurdo de ese planteamiento, porque si hoy se repite invariablemente desde hace tanto tiempo, tiene que ser muy viejo, y por tanto cualquier vida hoy también tiene que ser vieja. Una nueva vida solo es posible si comienza de nuevo…osea a partir de mañana.
Y me fui a dormir con la firme decisión de que a partir de mañana comenzaría una nueva vida… Porque a pesar de todo siempre tiene que haber un mañana..
Cerrar un ciclo…
Hay que saber cuando una etapa llega a su fín. Cuando insistimos en alargarla más de lo necesario perdemos la alegría y el sentido de las otras etapas que tenemos que vivir. Poner fin a un ciclo, cerrar puertas, concluir capítulos…no importa el nombre que le demos, lo importante es dejar en el pasado los momentos de la vida que ya terminaron.
Puedes pasar mucho tiempo preguntándote porque ha sucedido algo, puedes decirte a ti misma que no darás un paso más hasta entender porqué motivo esas cosas que eran tan importantes en tu vida se convirtieron de repente en polvo…pero una actitud así supondrá un desgaste inmenso para tí.
Nadie puede estar al mismo tiempo en el presente y en el pasado, ni siquiera al intentar entender lo sucedido…el pasado no volverá. Todo pasa y lo mejor que podemos hacer es no volver a ello.
Por eso es tan importante, por muy doloroso que sea, destruir recuerdos. Todo en este mundo visible es una manifestación del mundo invisible, de lo que sucede en nuestro corazón. Deshacerte de ciertos recuerdos significa también dejar libre un espacio para que otras cosas ocupen su lugar.
Dejar para siempre, soltar, desprenderse…nadie en esta vida juega con cartas marcadas…por ello unas veces ganamos y otras perdemos. No esperes que te devuelvan lo que has dado, no esperes que reconozcan tu esfuerzo, que entiendan tu amor. Deja de encender tu televisión emocional y ver siempre el mismo programa, en el que se muestra como has sufrido con determinada pérdida…eso no hace más que envenenarte.
Antes de comenzar un nuevo capítulo hay que terminar el anterior, repítete a tí misma que lo pasado no volverá jamás. Recuerda que hubo una época en la que podías vivir sin aquello, sin aquella persona, que no hay nada insustituible, que un hábito no es una necesidad. Puede parecer obvio, puede que sea difícil, pero es muy importante.
Cerrar ciclos…no por orgullo, ni por incapacidad, ni por soberbia, sino porque sencillamente aquello ya no encaja en tu vida..
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